Schlechte Nachrichten: modetechnisch schaffen wir es alle gelegentlich, unsere ganz und gar nicht schokoladigen Seiten zur Schau zu stellen. (Seht euch nur ein paar Fotos von euch vor zehn Jahren an.) Vielleicht habt ihr euch auch schon einmal gefragt, wie es möglich ist, dass alle in den 80ern herumliefen wie geplatzte Matratzen an Halloween. Schuld ist die kollektive Geschmacksverirrung, kurz: Mode. Cosmopolitan und Co. schaffen es immer wieder, dass wir uns einreden, diese unförmigen asymmetrischen Schlabberdinger, die ein überdrehter Jungdesigner aus Langeweile und Koks entworfen hat, würden uns zur übersexy Fashionista machen. Hier meine persönliche Kollektion d'horreur:
1. Tulpenrock: Wer wünscht sich nicht einen breiteren Arsch, dessen wabbelig-gigantische Formen man unter steifem Stoff erahnen kann?? Auch unsere Oberschenkel wirken gleich viel stämmiger und kräftiger. Ein Must-have für alle Mode-Masochistinnen.
4.Print-Leggings: Ich habe drei Kreuze gemacht als diese Monstrositäten endlich verschwunden waren. Aber den Fashion-Fuzzis fällt doch tatsächlich nix Besseres ein, als die Dinger wieder hervorzukramen (Inspiration Altkleidersammlung?) und öffentlich zu verkünden, das sähe – also wirklich – total dolle supi aus. Klar, getigerte Baumwolle hat einfach Klasse.
6. Gelfrisuren: oder was auch immer das für ein Zeug ist, das sich Mädchen in die Haare schmieren, damit der Pferdeschwanz schön fettig glänzt. Dann gut straff ziehen, oben am Hinterkopf festtackern, und fertig ist der lackierte-Totenschädel-Style. Auch wer nicht mit Schaum umgehen kann (so wie ich), sollte die Finger davon lassen. Sieht einfach nur verwahrlost und ungewaschen aus. Haarpflegetipp des neuen Mango-Models: Immer gewaschen und natürlich tragen. Unoriginell, aber wahr.
10. Hosen mit hängendem Schritt: Auch manchmal als Aladin-, Harems- oder Pluderhose bezeichnet. Wenn ich so etwas auf der Straße sehe, muss ich mich immer unwillkürlich fragen, ob die betreffende Dame etwa ein Paar besonders tiefhängende Eier zu verbergen hat, oder einfach eine Erwachsenenwindel trägt. Und falls es um die Bequemlichkeit geht – wie wäre es mit einem Rock? Niemand möchte schließlich Assoziationen mit Fäkalien provozieren.
Damit ist das Fashionhouse of Horror natürlich noch lange nicht komplett – wenn euch noch etwas Gruseliges einfällt, lasst es mich wissen! Statt auf hochgepushte Pseudotrends reinzufallen, lohnen sich ein paar zeitlose sexy Klassiker, die jeden besser aussehen lassen (10 Dinge, die in deinem Kleiderschrank nicht fehlen dürfen). Dein Style und deine Ausstrahlung sind immerhin die Grundlage der Verführung...
Go Girl, go!
Eure Catherine
2 Kommentare:
Profitiere ja nur indirekt von diesen durchaus sinnvollen Modetipps und auch wenn ich das sonstige "PUA"-Geschwurbel kaum noch hören bzw. lesen: Danke dafür.
Du solltest Dein(en) Blog besser pflegen. Manche der verlinkten Bilder werden nämlich gar nicht mehr angezeigt.
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